Az ígéret szép szó

Az olvasás szórakozás, az olvasottság erény.

 

Két kiskatona eltávozást kér a parancsnokától:
- Százados Úr, a feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Százados Úr, az én feleségem pedig ezen a hétvégén fog teherbe esni, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja a másik.

Kacsintás 

 Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.
- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába! 
 
Nevetés
 
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a feleségem éjjel álmában azt hitte, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is azt hiszi. 
 
Kacsintás
 
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Másnap, mikor megy haza a férj, látja hogy a felesége meztelenül pakolja a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - feleli a szőke nő.
- De miért meztelenül? - kérdi a férj.
- Mert a használati utasításba az van írva, hogy az első mosást ruha nélkül végezzük! 
Vigyor
 
 Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt. 
Rosszall
 
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!  
 
Nyelvöltés
 
Két rendőr elmegy az erdőbe, karácsonyfáért. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lassan lenyugszik, feltámad a jeges szél is.
Az egyik rendőr azt mondja a másiknak:
- Nekem ebből elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! 
Vigyor
 
Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?
  
Zavarban van
 
Egy beteg elmegy a pszichológushoz:- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást! - mondja az orvos.- Nem ittam  egész életemben egy korty alkoholt sem.- Akkor szokjon le a dohányzásról!- Soha egy szál cigaretta nem szívtam még el.- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz.- Akkor ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még  szűz vagyok.
- Ez esetben menjen haza, igyon meg egy nagy pohár pálinkát, szívjon el néhány szál cigarettát, marihuánásat, szedjen össze néhány könnyű nőcskét, és minden rendben lesz. 
 
Láb a szájban
Az étteremben egy vendég fizetéskor így szól a pincérhez :
- Igazán remek ez a hely főúr!
- Nagyon köszönjük, uram. Elárulja mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.
 
Vigyor
 
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
- Képzeld már két hete járok egy beteghez.
- Szegény, ennyire súlyos baja van?
- Nem. Csak nem tud fizetni
Határozatlan
 
Woody Allen mondta: "Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet."
 
Lakat a száján 
 Két cimbora beszélget a kocsmájában:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
Vigyor
 
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett, de semmi sem jut az eszükbe róla. - Jöjjön kolléga úr! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga úr... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol az ügyvédjelölt.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom? - kérdezi hirtelen
- Halljuk!
- Ha fel teszek Önnek egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen arcátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de bevállalom!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Gondolkodik, gondolkodik majd izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, meg van az ötöse és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos... 
 
Pénz beszél
 
A férj szafarira mengy a feleségével és az anyósával. Az egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt anyám, gyere keressük meg!
A férj kelletlenül megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Egyszercsak egy tisztáson szörnyű látvány tárul eléjük: az anyós egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.  Az asszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit csinálunk?
- Semmit - feleli a férj. - Az oroszlán magának kereste a bajt, másszon ki belőle egyedül!
 
Vigyor
 
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez? - kérdi meglepődve a tanár
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
 
Ártatlan
 
- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek az állásinterjún.
- Rendben - feleli a lány. -  De mi lesz, ha közben benyit valaki?

Csók

Az öreg székelynek nagyon jól tejelő tehene van. Csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Kicsit pontosabban is elmagyarázná?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, - mert így hívom - hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
 
Láb a szájban
 
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
 
Rosszall
 
Anyós és a veje hazafelé mennek a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

Kacsintás

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.. Kiabálva rohan feléje az unokája.
       - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
        Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
       - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
       - Minek ennyi minden, nagyapa?
       - Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekie a tökeit.
        - De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
       - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
 Üvöltés
 
Egy jól menő vállalat sikeres igazgatója, Kovács. Sikerének egyik titka, hogy az alkalmazottai minden gondját-baját igyekszik megtudni és ha tud akkor segít is rajtuk. Ezt, amikor csak teheti, a vállalat étkezdéjében szokta megtenni, kihasználva az ebédidőt egy kis kötetlen beszélgetésre. 
Az egyik kiválóan dolgozó beosztottja, Lovász, azonban egyetlen alkalommal sem vesz részt a közös ebéden. Még külön kérésre sem.
Kovács súlyos magánéleti problémára gyanakszik, ezért egy magánnyomozót bíz meg, hogy nézzen utána,  beosztottja miért siet el mindig ebéd időben.
A magánnyomozó már másnap szállítja a híreket Kovácsnak.
- Miután befejezi a munkát, lemegy a parkolóba, aztán beül a kocsijába és elmegy a házához.  A felesége már türelmetlenül várja. Ő sietve bemegy a hálószobájába, és szeretkezeik a feleségével. Aztán visszaül a kocsijába, idehajt és folytatja a munkát.
- Akkor úgy látszik tévedtem, és minden rendbe van Lovásszal.
A magánnyomozó megcsóválja a fejét.- Uram! Úgy látom nem értett meg. Esetleg tegezhetném?
- Ha gondolja?
- Miután befejezei a munkát, lemegy a parkolóba, aztán beül a kocsidba és ...
 Nevetés
 
Egy ötven éves férfi elmegy az orvosához, hogy megtudakolja mekkora esélye van újabb ötven évre.
- Nos, erre nagyon könnyen választ kaphatunk, ha őszintén válaszol néhány egyszerű kérdésre. - mondja az orvos.
A férfi örömmel egyezik bele.
- Ön iszik? - kérdezi az orvos.
- Nem.
- Dohányzik?
- Nem.
- Nőzik?
- Nem.
- Akkor meg mi a fenének magának újabb ötven év!
 
Zavarban van
 
Kivert Kutya, a falujából száműzött indián, italra és nőre egyaránt szomjasan betér egy vadnyugati mulatóba és a kocsmároshoz lép.
- Sápadt arcú testvérem! Hetek óta magányosan járom a prérit, tüzes vízre és nőre lenne szükségem!
- Tüzes víz van bőven, de nő nincs. Csak Johnnyval tudok szolgálni.- feleli a kocsmáros.
- Mit képzelsz rólam Sápadt arcú! Én nem vagyok olyan!- háborodik föl az indián és elrohan.
Pár hét múlva újra megjelenik és a kocsmároshoz lép.
- Sápadt arcú testvérem! Hetek óta magányosan járom a prérit, tüzes vízre és nőre lenne szükségem!
- Tüzes víz van bőven, de nő továbbra sincs. Csak Johnnyval tudok szolgálni. - feleli a kocsmáros.
- Hát nem megmondtam, hogy én nem vagyok olyan! - háborodik föl megint az indián és elrohan.
Pár perc múlva azonban visszatér és a kocsmároshoz lépve halkan megszólal.
- Sápadt arcú testvérem! Én tényleg nem vagyok olyan, de nagyon régen voltam már nővel, hát tennék egy próbát ezzel a Johnnyval. De ígérd meg, hogy nem tudják meg mások.
- Ígérem! Nem fog tudni róla más, csak te, én, Johnny és az a hat ember aki lefogja.
- De hát miért kell lefogni? - lepődik meg az indián.
- Mert Johnny sem olyan

 Nyelvöltés

 Zagyvacsevejen több helybéli lakos UFO-t látott. A hírre a falut újságírók lepik el és az egyikük az egyik szemtanút faggatja.
- Pista Bácsi, azt beszélik a faluban, hogy maga is látta tegnap este az UFO-t. Igaz ez?
- Há' hogyne láttam vóna!
- Elmondaná röviden, hogy mi történt?
- Há' persze. Tegnap este a kocsmából tartottam éppen hazafelé ezen az úton. Egyszer csak, hűűű... mi a picsa ...oszt megint sötét lett.
 
Vigyor
A férj mesél a feleségének
-Képzeld! Tigrisként rohantam a főnök irodájába, ököllel rácsaptam az asztalára és ordítva követeltem fizetés emelést.
-Na és hogy fogadta?
- Sehogy. Tudod ez csak főpróba volt. A főnök szabadságon van.
 
Meglepett
 
- A villa mellé építsen három úszómedencét! - utasítja a gazdag válallkozó az építészt. - Az egyikben legyen meleg víz, a másikban hideg, a harmadik pedig maradjon üres!
- Tulajdonképpen miért is kell önnek a harmadik? - tudakolja az építész.
- Mert lesznek olyan vendégeim is, akik nem tudnak úszni.
 
Sírós
 
Egy súlyos szarvasmarha kór után, egy újságíró riportot készít a falu legidősebb gazdálkodójával, Pista bácsival.
- Pista bácsi, azt mondják a faluban magának nagyon sok fekete, meg tarka tehene volt. Megvannak még?
-A feketék megvannak.
-És a tarkák?
-Azok is.
-Nem kapták el a kórt?
-A feketék elkapták.
- És a tarkák?
- Azok is.
-Meggyógyultak?
-A feketék igen. 
- És a tarkák?
- Azok is.
- Pista bácsi, miért említi mindig külön a feketéket meg a tarkákat?
- Mert a feketék az enyémek.
- És a tarkák?
- Azok is.
 
Lakat a száján
 
Az öreg székely megy a szekérrel és utoléri Iluskát.
- Szállj föl Iluska! Elviszlek egy darabon.
- Nem szállok, mert nyúlkálni fog!
- Nem fogok. Igérem.
- Akkor meg minek szálljak?
 
Rosszall
 
Egyszer a medve  egy folyóparti málnásban töltötte a bendőjét, mikor a folyó túlsó partjáról átkiáltott a nyuszika.
- Te medve, gyere át mert egy nagyon fontos dolgot akarok neked mutatni.
- Nem érek most rá nyuszika. Majd megmutatod holnap.
- Pedig nagyon fontos dolog, amit mutatni akarok.
- Biztos ez nyuszika?
- Biztos hát! Különben miért kiáltoznék itt neked torkomszakadtából.
A medve nagy nehezen átúszik a folyón és odalép a nyuszikához.
- Na had lássam azt a fontos dolgot!
- Nézz csak oda! - mutatott a nyuszika a túlpartra. - Micsoda szép málna bokrok!
 
Nevetés
 
Két indián beszélget a kocsmában:
- Látod ott a pultnál azt a cowboyt?
- Melyiket?
- Amelyiken fekete kalap van.
- De hát mind a hármon az van!
- Az ott, amelyiken a kockás ing van.
- De hát mind a hármon kockás ing van!
Erre az indián előkapja a puskáját és kettőt lelő közülük.
- Na, most már látod?
- Látom. Mi van vele?
- Az egy olyan tetü alak, hogy legszívesebben lelőném!
 
Nyelvöltés
 
A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon:
- Halló, rendőrség? Itt Szűz Mária beszél! Kérem jöjjenek ki mert egy csapat huligán a házam előtt randalírozik.
Az ügyeletes megnyugtatja, leteszi a kagylót és intézkedik. Rövidesen újra csörög a telefon.
- Halló, rendőrség? Itt megint Szűz Mária beszél. Kérem siessenek, a huligánok már az ajtómon dörömbölnek és be akarják törni.
Az ügyeletes ismét nyugtatja, hogy hamarosan kiérkeznek a kollégái, majd leteszi a telefont, ami hamarosan újra csörög.
- Halló, rendőrség? Itt Mária beszél... 
 
 
 
 
 

 
 
 
 


Weblap látogatottság számláló:

Mai: 4
Tegnapi: 25
Heti: 52
Havi: 556
Össz.: 98 116

Látogatottság növelés
Oldal: Heti vicc
Az ígéret szép szó - © 2008 - 2024 - azigeretszepszo.hupont.hu

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat

X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »