Az ígéret szép szó

Az olvasás szórakozás, az olvasottság erény.

 

 

Találkozik a kismalac a pulykával.
- Szia, pulyka! Te tényleg olyan bátor vagy, hogynem félsz a hentestől?
- Tényleg.
- Mehetek veled? Tudod, itt van a közelben egy vágóhíd. Én meg nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te pulyka, én már érzem a hentes szagát. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott áll bárddal a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Néha viszek neki egy malacot.

Üvöltés
 
Cseng a telefon egy lakásban, de csak a kutya van otthon, ezért ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - vakkant bele barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
- Vau! - mondja újra.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

Nevetés
 
A feleség bemegy feljelentést tenni a rendőrségre.
- A férjem mindig megver!
- Milyen gyakran történik ez? - kérdi a rendőr.
- Ahányszor csak kártyázok vele. 
 
Nyelvöltés
 
Két régi cimbora találkozik:
 - Képzeld, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves feleséged meg ne tudja! 
 
Láb a szájban
 
Egy férfit a villamoson megszólít egy jóképű fiatal srác:
- Megkeféltem a feleséged! - mondja, majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Vigyor
 
Woody Allen mondta: 
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. 
 
Nevetés
 
Nyuszika repül az erdő felett.
Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
- Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond és elszalad.
Nem soká meglátja a farkast, neki is lekiált:
- Farkas, kérsz egy pofont?
A farkas is megrémül és válasz nélkül menekül.
Az erdő közepén meglátja a medvét, hát neki is lekiált:
- Medve kérsz egy pofont?
- Igen nyuszika kérek.
- Oké, akkor menj az erdő széléhez ott van az oroszlán én is tőle kaptam!
 
Kacsintás     
 
Szex után az ágyban:
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.
 
Zavarban van
 
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, a szoknyája a nyakába borul és mindene kilátszik. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken másként hívjuk!
 
Határozatlan
Az öreg székely kérdezi a fiától:
- Mennyi az idő?
- 10 perc múlva kettő - feleli, mire kap egy hatalmas taslit.
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz.
 
Zavarban van
 
 Egy nő elmegy segítséget kérni a plébánostoz:
- Tisztelendő úr, van két lány papagájom, akik mindig csak azt mondják, hogy "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Hozza el hozzám az a két papagájt, nekem van két fiú papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvassák és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek majd rájuk.
A nő még aznap elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, imáink meghallgatásra találtak!
 
Zavarban van
 
Móricka a buszon utazik az apjával. Az apja mellett egy dögös nő áll, az apja pedig feltűnően belebámul a dekoltázsába. A nő  egyszer csak elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever neki. 
A következő megállóban, mikor leszállnak a villamosról Móricka megszólal:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Hát hogyne, nagyon, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát az apa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!

Nevetés
 
A turisták látogatnak az indiánrezevátumba és egy indiánt találnak, aki fekszik az úton, fülét az útra tapasztja.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne... - mondja az indián.
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik az egyik túrista csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.           
 
Csók
 
Egy házaspár egy étteremben üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Egyszer csak azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a haverodé.
 
Kacsintás
 
 A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
       Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható.
Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
       - Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
       Erre az atyafi:
       - Vízből én es tudnám!
                Meglepett                       
 A skót kérdezi a szomszédját:
- Mi volt nálatok tegnap? Láttam, hogy a lámpa egy-két percenként elaludt egy rövid időre, majd ismét felgyulladt.
- Semmi, semmi. Csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
 
Vigyor
 
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat  éppen elhagyja a peront, mire odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
 
Kacsintás
 
Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész, nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázgatok. 
 
Határozatlan
 
- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma én is berúgok!
 
Lakat a száján
 
A moziban épp elkezdődik a film, amikor egy szőke nő feláll és elindul kifelé. Erre az egyik néző megszólítja:
- Miért megy ki, mikor most kezdődik a film?
- Mert az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, az enyém meg kint van a kocsiban.
 
 Vigyor
 
A jó tündér találkozik a nyuszikának:
- Teljesítem két kívánságodat.
- Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
- Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?
 
Meglepett
 
Woody Allen mondta:
Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. 
 
Láb a szájban
 
Az agresszív kismalac biciklizik a mezőn. Éppen arra sétál a nyuszi, mikor a malac egy óriásit esik a bringával.
- Jaj, kismalac, - kiabálja a nyuszi - nem ütötted meg magad?
- Kuss legyen! Én így szoktam leszállni! 
 
Király
 
Winnetounak és fehér testvérének Old Shatterhandnak egy szűk és sötét sziklahasadékon kell átkelniük. 
Winnetou lép be elsőként a hasadékba ám néhány másodperc múlva egy csattanás, majd halk kármkodás hallatszik. Kis idú múlva nagy kék véraláfutással az egyik szeme alatt lép ki a hasadékból.
Szótlanul egymásra néznek aztán Old Shatterhand is belép a hasadékba. Alig telik el egy kis idő újra felhanzik a csattanás, amit káromkodás követ, aztán újabb csattanás és újabb káromkodás. Mikor a nagy fehér vadász kilép mindkét szeme alatt hatalmas véraláfutás virít.
Winnetou ekkor sajnálkozva a vállára tette a kezét.
- Uff! Sápadtarcú testvérem visszafelé is rálépett a gerebjére?
 
 Kacsintás
 
Aisztid és Tasziló beszélget:
- Tasziló, te megszöktednéd a feleségem?
- Semmi pénzért.
- Rendben, viheted.
 
Lakat a száján
 
Egy vesztes mérkőzés után odamegy az edző a csatárához:
- Téged már csak két dolog akadályoz meg abban, hogy jó csatár legyél.
- Mi az a két dolog, mester?
- A két lábad.
 
Király
 
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura. 
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
 
Király
 
Az öreg székely elmegy a szemészhez:
- Doktor úr, segítsen má', mert nem jó látok távolra.
A szemész odahívja az ablakhoz.
- No, bátyám, most mondja el nekem mit lát! 
- Há' a Napot.
- Akkor meg miért akar maga még ennél is távolabbra látni?
 
Király
 
Egy kisfiú az anyjával sétál a látogatóktól zsúfolt állatkertben. Mikor a majmok ketrece elé érnek, hangosan felkiált:
- Mama, nézd azt a majmot! Pont úgy néz ki, mint az a részeges bácsi a szomszádunkban.
- Kisfiam, nem szabad ilyet mondani, főleg nem ilyen hangosan.
- Miért? A majom úgy sem érti.
 
Vigyor
 
Woody Allen mondta:
"Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket."
 
Vigyor
 
A kocsmában búslakodva iszogat egy helybeli férfi, mikor mellé lép az egyik cimborája.
- Hát te, miért lógatod az órrod?
- Ne is kérdezd, haver. Képzeld, megcsal az asszony, ráadásul még hazudik is.
- És erre, hogy jöttél rá?
- Csak reggel jött, haza és azt hazudta, hogy a húgánál aludt.
- És honnan tudod, hogy hazudott?
- Mert a húgánál én aludtam.
 
Vigyor
 
 Pistike az apukájával sétál a parkban és egyszer csak hangosan ráköszön egy ismeretlen férfira.
- Ki volt ez a bácsi? - kérdezi az apa.
- A levegő felelős.
- Kicsoda? - néz értetlenül az apa.
- Mikor nem vagy otthon mindig becsönget és anyát megkérdezi, hogy tiszta-e a levegő.
 
Pénz beszél
 
Egy rendőr megállít egy kacsázva közelítő autóst. Mikor az autós megáll, felszólítja, hogy fújja meg a szondát.
- Az nem fog menni, drága őrmester úr, mert aszmás vagyok. Nem tudém én megfújnia szondát.
- Akkor velem kell jönnie a kórházba, vérvételre. 
- Az sem fog menni, drága törzsőrmester úr mert vérzékenységben szenvedek.
- Ebben az esetben száljon ki és menjen végig ezen a fehér vonalon.
- A legnagyobb sajnálatomra az sem fog menni, drága főtörzsőrmester úr, mert olyan részeg vagyok, hogy állni sem bírok.
 
Láb a szájban
 
Zagyvacsevej kocsmájában két falusi suttyó, Soma és Zénó iszogat, miközben a kocsmáros büszkeségén az új plazma tévén divatbemutatót néznek.
- Ez a Claudia Schiffer azért jó csaj, nem? - mondja Soma.
- Jó hát. Én mondjuk szeretnék is vele szexelni még egyszer. - válszol Zénó. 
- Mi az, hogy még egyszer? Csak nem azt mondod, hogy egyszer már megvolt?
- Nem, de egyszer már szerettem volna.
 
Üvöltés
 
Arisztid a megszokottnál kicsit korábban ér haza.  A hálószobába lépve az ágyat eléggé megviselt állapotban találja és a felesége is furcsán viselkedik. Ez felkelti a gyanúját és kutakodni kezd. A gardrób ajtót kinyitva meglepődve veszi észre barátját, Taszilót, aki egy szál alsónadrágban kucorog a szekrényben.
- Hát te mit csinálsz itt, Tasziló?
- Én kérlek, a 37-s trolira várok.
Arisztid dühösen becsapja a szekrényajtót.
- A mindenségit ennek a Taszilónak, ez mindig ki tudja magát vágni.
 
Csók
 
Nászéjszakán a férj mondja az ifjú feleségének.
- Drágám, ezentúl hívhatlak Hóvirágomnak?
- Miért???
- Mert te vagy nekem az első!
- Akkor én hívhatlak téged az én Boeingemnek?
- Miért???
- Mert te vagy nekem a 747-dik!
 
Nevetés
 
Az öreg suszter az inasát tanítgatja a cipőkészítés furfangjaira, de az inasnak semmi sem ragad meg a fejében. Az idő múlásával az öreg egyre idegesebb lesz  az értetlen inasra és a végén annyira elönti a méreg, hogy hozzávágja a kaptafát. 
Az inas azonban félrehajol és a kaptafa az éppen belépő feleségét találja fejbe, mire megszólal a suszter:
- Nem baj, így is jó!
 
Csók
 
 Arisztid elmegy az orvoshoz, aki gyógyszert ír fel neki. Miután a patikában kiváltotta, az első útjába kerülő kukába dobja. Tasziló éppen arra jár és ezt látja.
-  Hát te miért dobtad el azt az orvosságot?
- Azért mert én egy jó lelkű ember vagyok, de nem hülye.
- Ezt kifejtenéd egy kicsit bővebben?
- Nos, én elmentem orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell valamiből. Aztán kiváltottam  a gyógyszert, mert a patikusoknak is élniük kell valamiből. És végül eldobtam, mert én is élni szeretnék.
 
Üvöltés
 
Zagyvacsevej cukrászdájában két barátnő beszélget.
- Jolán miért nem jött el? Már megint fogyókúrázik? - kérdezi az egyik.
- Dehogy. - feleli a másik. -Elment túrázni a cserkészekkel. Újabban imádja a természetet.
- Azok után, amit művelt vele?
 
Nevetés
 
Nyuszika az erdőben sétál, amikor egyszer csak szembe fut vele a róka.
- Hova szaladsz róka koma? Talán üldöznek?
- Ahogy mondod.  A medve egy listával a kezében járkál az erdőben. Aki rajta van a listáján azt mind megeszi. Én meg nem akarok találkozni vele, inkább átmegyek egy másik erdőbe. Jobb ha te így teszel. - felete a róka és már futott is tovább.
A nyuszika viszont nem ijedt meg, hanem sétált tovább. Hamarosan a farkas futott vele szembe és már messziről kiabált neki.
- Menekülj nyuszika, ha kedves az életed! Nemsokára ideér a medve. Van egy listája és mindenkit megesz, aki rajta van.
A nyuszika még ettől a figyelmeztetéstől sem ijedt meg, hanem sétált tovább nyugodtan. Mikor a tiszásra ért meglátta a medvét kezében egy papírral.
- Szia medve! Igaz, hogy van egy listád?
- Igaz nyuszika.
- És az is igaz, hogy megeszed, aki rajta van?
- Az is igaz.
- Én rajta vagyok?
- Rajta.
- És nem tudnál kihúzni?
- De.
 Vigyor
 
Az öreg székely fontos beszélgetésre készül mamlasz fiával.
- Ide figyel ídesfiam! Fontos beszédem van veled.
- Hallgatom Ídesapám!
- Nagyon elszaladt az idő! Ideje vón megnősülnöd!
- Magam is törtem rajta a fejemet, de nem könnyű a döntés.
- Oszt mér'?
- Hát azér', mer ídesapámnak rém egyszerű dolga vót. Magának ott vót ídesanyám. Nekem meg egy idegen nőt kéne elvennem.
 
 Üvöltés
 
Zagyvacsevej főutcáján Haricsi bácsi hazafelé tántorog a kocsmából. Egyszer csak megbotlik és hatamasat esik Mári portája előtt, aki a kapuban sepreget.
- Nem kellett vo'na tán annyit inni! - kiált neki oda.
- A fenét, Mári! Inkább elindulni nem kellett volna.
 
 Rosszall
 
Tanár magyaráz a kisiskolásoknak:
- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi más tulajdonát... Pistike te miért nem figyelsz?
- De figyelek Tanár bácsi.
- Igen? Akkor mond meg nekem, hogy mi vagyok én ha kiveszek a zsebedből ezer forintot?
- Varázsló!
 Nevetés
 
 Zagyvacsevej két legidősebb őstermelője, Mitya és Demeter a falu kocsmájában iszogatnak már jó ideje.
Egyszer csak Demeter megelégeli.
- Te Mitya, ezt a fröccsöt még m'giszom aztán m'gyek haza, mert kikapok az asszonytól.
- Akkor meg mért mész haza?
 
Lakat a száján
 
Az erdei bolt előtt már korán reggel hosszú sor áll. Mikor meglátja a nyuszika sietve elindul a sor elejére. 
- Mit képzelsz? Mi is sorban állunk. Mars a sor végére! - mondja dühösen a róka és a bundájánál fogva hátra hajítja, mire a nyuszika szó nélkül hazamagy.
Másnap  méghosszabb a sor mikor megérkezik a nyuszika, aki fogja magát és futásnak ered, hogy a sor elejére kerüljön. A róka mellett sierül is elrohannia, de a farkas megragadta a bubdáját.
- Mi ez a nagy rohanás? Sipirc a sor végére!- mondja a farkas és már hajította is a nyuszikát, aki már mérges, de azért szó nélkül hazamegy.
Harmadnap már sokkal óvatosabban közelíti meg a nyuszika az óriásira dagadt sort. Egy darabig darabig lopakodik, aztán mint akit nyilból lőttek ki, futásnak ered. Már majdnem eléri a sor elejét, mikor a medve mancsaiba kerül.
- Nyuszika, nyuszika! Hát nem tanították meg neked, milyen csúnya dolog a tolakodás? - oktata a medve, aztán egy erőteljes mozdulattal a sor végére hajította.
A nyuszikát erre már elöntötte a pulykaméreg és dühösen odakiáltott a sorbanállóknak.
- Ostobák, ha nektek így jó, akkor ma sem nyitok ki!
 Kacsintás
Két barát beszélget:
- Idén nagyon nagy volt a hajtás, ezért úgy gondoltam a Bahamákon pihenem magam ki.
- De az egy vagyonba fog kerülni!
- Tévedsz, egy fillérbe se.
- Hogyhogy?
- A gondolkodás nem kerül pénzbe.
 Üvöltés
 
Zagyvacsevej két cserfes özvegyasszonya, Teréz és Julcsa a főutcán beszélget.
- Te Julcsa, csak nem vagy beteg?
- Dehogy vagyok! Hát honnan gondolsz te ilyet Teréz?
- Hát csak onnan gondolom, hogy látom milyen sokat jár hozzád mostanában a doktor úr.
- Hozzád is sokat jár mostanában egy tűzoltó, én még se gondolom, hogy ég a házad. 
 Csók
 
A rendőrségen házi kvízversenyt rendeznek. A versenyzők egyesével állnak, illetve ülnek a zsűri elé.
- Hány évig tartott a harmincéves háború? - kérdezik Tompa tizedestől.
- Nem tudom. - feleli kis gondolkodás után a rendőr.
- Na, segítek egy kicsit.- mondja a zsűri elnöke. - Hány éves egy tizekét esztendős gyerek? Gondolkozzon!
- Tizenkettő? - feleli bizonytalanul Tompa tizedes.
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenkettő!
 Sírós
 
A skót egy taxival a repülőtérre viteti magát. Mikor kiérnek egy tíz fontost nyújt a taxis felé.
- Ez a magáé - mondja neki.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mert a taxióra mindössze 6 és fél fontot mutat, mikor a skót félbeszakítja.
- A visszajáró pedig az enyém.
 Zavarban van
 
Szűkszavú Jack a Szikláshegységbe megy nászútra a feleségével egy ekhós szekéren. Jack erősen hajtja a lovakat, mikor is az egyik megbotlik.
- Egy! - szólal meg ekkor Jack.
Kis idő múlva a ló újra megbotlik.
- Kettő! - szólal meg újra Jack.
Nem sokára a ló haradszor is megbotlik egy szikladarabban.
- Három! - kiált fel ekkor Jack, majd előrántja coltját és lelövi a botladozó lovat.
- Miért lőtted le azt a szegény párát? - fakad ki dühösen az újdonsült feleség.
- Egy! - feleli Jack.
 Láb a szájban
 Egy rendőr összetalálkozik a barátjával, aki éppen egy könyvesboltból lép ki egy könyvvel a kezében.
- Szevasz cimbi! Csak nem könyvet vettél?
- Mi mást, cimbi? Tudod a barátnőmnek vettem névnapjára.
- És mi a címe?
- A logika alapelvei.
- Logika? Mi az?- kérdi a rendőr.
- Na figyelj, elmagyarázom. Van otthon akváriumod?
- Hát persze.
- Nos, ha van otthon akváriumod, akkor szereted a halakat. ha szereted a halakat, akkor szeretsz horgászni. Ha szeretsz horgászni, akkor szeretsz kikapcsolódni. Ha szeretsz kikapcsolódni, akkor szeretsz szórakozni. Ha szeretsz szórakozni, akkor szereted a csajokat. Ha szereted a csajokat, akkor nem vagy buzi. Érted már?
- Így már teljesen világos. - feleli a rendőr, és elhatározza, hogy ő is meglepi a barátnőjét egy ilyen könyvvel.
Amint megvette találkozik az egyik kollégájával.
- Hát te milyen könyvet vettél?- kérdezi az rögtön, mert még sohasem látott nála ilyet.
- Logika. - feleli -Tudod te mi az?
- Hát nem nagyon.
- Na majd én elmagyarázom neked te tudatlan, csak figyelj! Van otthon akváriumod?
- Nincs.
- Akkor buzi vagy.
 
Nevetés
 
Tasziló éppen egy káváházban lógatja az orrát, mikor mellé telepszik Arisztid.
- Hát miért búslakodsz, kedves Tasziló?
- Hát csak azon, hogy mekkora pechem van. Tegnap végre megszületett a kislányom, de az egész gyerek nem több másfél kilónál.
- Ó, hát ezen aztán egyáltalán ne búslakodj! Az én atyám sem volt több egy kiló negyven dekánál, mikor megszületett.
- És életben maradt? 
 Vigyor
 
Zagyvacsevej két legidősebb őstermelője, Mitya bátyó és Demeter apó a falu csárdája előtt beszélget.
- Mitya, há' igaz-e, hogy vetté' még egy kertet?
- Igaz há', Demeter.
- Oszt mekkora?
- Há' nem széles, de hosszú. A kapálógépemmel egy órába is beletelik, mire egyszer végig érek rajta.
- Ezt el is hiszem, mer' nekem is vo't már ilyen rossz kapálógépem.
 Lakat a száján
 
Pistike már hosszú órák óta nézi a tévét a nappaliban, mikor hirtelen lekapcsolja a tévét és azt mondja az anyjának.
- Anyu, én kimegyek cseresznyézni.
- No de kisfiam ilyenkor. December van és ...
- Tudom anyu, ne is folytasd! Sapka, sál, kesztyű.


Weblap látogatottság számláló:

Mai: 28
Tegnapi: 13
Heti: 347
Havi: 2 582
Össz.: 115 345

Látogatottság növelés
Oldal: Heti vicc 2
Az ígéret szép szó - © 2008 - 2025 - azigeretszepszo.hupont.hu

Ingyen honlap és ingyen honlap között óriási különbségek vannak, íme a második: ingyen honlap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat

X

A honlap készítés ára 78 500 helyett MOST 0 (nulla) Ft! Tovább »